English
Кто умер, но не забыт, тот бессмертен. Похоронный дом «Память»

Похоронный дом «Память»




Круглосуточный телефон экстренной ритуальной помощи

Круглосуточный телефон
экстренной ритуальной
помощи

 

Вина и потеря

 «Несколько лет назад скоропостижно скончалась моя мама. А я терзаюсь чувством вины из-за того, что не была с ней рядом в последние минуты жизни. Она находилась в реанимации, куда даже родственникам вход запрещён. Те несколько дней, когда она была  между жизнью и смертью, стали для меня настоящим адом: всё надеялась, что её спасут. А теперь не могу простить себе, что не уговорила врача пустить меня к ней, чтобы сказать держать её за руку, перед тем, как навсегда расстаться. Посоветуйте,  как мне искупить вину?»

Нинель К.

На вопросы читателей отвечает психолог Юрий Маслёнов

Чувство вины при потере близкого человека возникает очень часто, приобретая  различные образы.

Одни прямо принимают вину на себя. Если присмотреться к этим людям внимательно, то можно заметить, как они и в обыденных жизненных ситуациях привыкли оказываться виноватыми. Для них это становится стереотипом поведения. Если уж человек оказывался в ответе за разбитую чашку, чьё-то плохое настроение, невыполненное задание начальника, то ответственность за смерть родного и близкого - безусловно, на нём. Это тяжело - всегда тревожно ждать новых упрёков, разувериться в успехе любого нового дела. «Всё равно я останусь виноватым». Хотя, со временем некоторые к этому просто привыкают.

Другой вариант - успешный во всех отношениях человек, в семье которого случилось горе. Он долгие годы одерживал победу за победой, опираясь на выдержку и самоконтроль. А тут - тяжкое испытание. С одной стороны - утрата близкого человека. Тут бы поплакать, но привычная выдержка не даёт. «Надо держаться!». С другой стороны, оказывается, что над жизнью и смертью никакой самоконтроль не властен. А ведь всегда всё предусматривал, контролировал, принимал меры! И к горечи утраты прибавляется привкус роковой ошибки. «Как же я вовремя не побеспокоился?!». Подобное состояние может породить эмоциональный поиск «виноватых» и сомнения в дальнейшей успешности.

Третий вариант - человек, для которого потеря близкого человека обернулась пустотой в сердце. Раньше здесь находились интересные совместные беседы, душевная поддержка, доверие, общие хлопоты, поводы проявить заботу и нежность. А теперь всё это утрачено. И, пока не найдётся замены, может тяготить чувство пустоты. Оно особо ощутимо, если потере предшествовали длительные и напряжённые хлопоты по уходу за больным человеком. Оборвавшись с фактом утраты, они предоставляют коварное высвободившееся время. «Ах, если бы я тогда поступил иначе, всё осталось бы так, как раньше!». И начинается судорожный поиск того момента, того поступка, который позволил бы всё предотвратить. И тот, кто очень хочет найти, всегда находит. Это глубоко эмоциональное принятие чувства вины позволяет заполнить душевную пустоту. Оно, по сути, занимает место ранее пережитых приятных моментов, не допуская их повторения.

Что же делать человеку,  живущему под гнётом вины, в ситуации утраты? Чтобы принять взвешенное решение необходимо разобраться в себе и своём отношении к произошедшему. Рассмотрим то, что можно сделать самостоятельно. Задайте себе несколько уточняющих вопросов:

  • Был бы рад, ушедший от нас близкий человек, узнав, что чувство вины за его кончину лишило меня радости?
  • Хочу ли я до конца жизни жить с чувством вины?
  • Чем бы мне хотелось наполнить свою жизнь, когда чувство вины пройдёт?

Честные (хотя бы перед самим собой) ответы помогут вам определиться с выбором дальнейшего пути.

Если постоянное переживание вины позволяет вам отодвинуть текущие хлопоты и вы не готовы с ним расстаться, - обращайтесь к нему, как к защитнику от суеты. «Мне не до мелочей: я мучаюсь от чувства вины». Вас будут жалеть, вам будут сочувствовать. Но придётся расплатиться безрадостными годами жизни.

Если же вам действительно хочется избавиться от этого горького чувства, постарайтесь вспомнить саму трагическую ситуацию. Что именно вы тогда сделали не так? Если бы вы поступили иначе, то улучшило бы это ситуацию? Для примера вернёмся к письму: «...не могу простить себе, что не уговорила врача пустить меня к ней, чтобы держать её за руку, перед тем, как навсегда расстаться с ней». Если бы это был ожидаемый финал длительной болезни в обычной палате - препятствий бы не возникло. Но в реанимацию направляют ради экстренного спасения. Когда идёт борьба за жизнь пациента эмоциональные родственники скорее усугубляют его состояние, элементарно мешают действиям медиков. И в тот момент, при том развитии болезни, медицина не могла победить. Это - факт, который невозможно изменить и необходимо принять. Если бы вы реально могли тогда улучшить ситуацию - вы бы это сделали.

Если же ваша душа требует большего - переведите остаток чувства вины в символические действия. Вспоминайте с общими друзьями и родственниками покинувшего вас близкого человека: его привычки, манеры, любимые фразы. Подарите заботу тем, о ком он уже не сможет позаботится (будь то родственники, собака или посаженная яблоня). Посещайте по мере душевной потребности место упокоения, где с гранитного памятника смотрит на вас родное лицо, которому можно по-прежнему доверить все свои сомнения, печали и тайны.

Но каждая потеря предлагает нам переоценить привычные вещи, учит нас чему-то. Кого-то подтолкнёт чаще радовать родных и близких. Кого-то - своевременно проявлять заботу о здоровье своей семьи. Кому-то даёт шанс сегодня примириться или попросить прощения. А кому-то научиться преодолевать многочисленные потери и жить дальше, храня светлую память об ушедших.


 

© Похоронный дом «Память»

г. Волгоград. 2000-2013 гг.


Создание сайтов: Webleap
подробнее...